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CNC
- cyril13110

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- cyril13110

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- F6FCO

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Pas besoin de construire un truc pareil il me suffira de respecter les consignes de la télé.
Il n'y aura qu'à écouter les journalistes, ceux qui étaient experts en covid, puis en climat, et qui auront fait un stage pour devenir experts Poutinophobes.
Sur les plateaux on fera intervenir des anciens généraux Gamelins qui nous expliqueront qu'on va foutre la raclée de sa vie à la Russie en trois jours seulement, qu'on est vraiment très forts parce que les Russes construisent leurs missiles hypersoniques avec des pièces de machines à laver.
A la télé on nous montera un missile tombé sur un toit qui n'a pas explosé, il ressemblera à une vieille cheminée mais c'est normal: il est Russe.
Le ministre des Finances nous expliquera qu'on va mettre son économie à genoux.
Bigpharma va nous trouver un vaccin miracle qui modifiera nos gènes contre les radiations; au début il sera efficace à 99%, ensuite seulement à 50%, puis 10%, puis il ne sera plus efficace mais il protègera contre la transmission des radiations. Et comme les radiations perdureront il faudra faire plein de rappels mais ce n'est pas grave car garanti sans effets secondaires.
Il faudra mettre papy et mamie dans la cuisine pendant qu'on fera la teuf dans le salon, çà évitera qu'une bombe tombe sur la maison.
Le poudré nous expliquera que tout le monde doit aller au théâtre et 15 jours après on sera tous confinés.
Si bête N'diaie nous expliquera que le masque ne sert à rien parce qu'elle ne sait pas le mettre, 15 jours après il sera obligatoire.
On pourra aller au troquet si on boit notre café assis, ceux qui resteront debout mourront dans d'atroces souffrances.
On pourra aller à la plage mais en restant debout, ceux qui seront assis auront une amende de 750€.
Dans les réunions il faudra respecter une distance d'1m pour que les radiations puissent passer librement sans danger pour nous.
Il faudra se priver d'huile et de moutarde parce qu'il n'y en aura plus dans les magasins, Poutine aura tout acheté en douce juste avant d'attaquer.
Pendant le confinement anti-radiations on pourra tous nous entasser dans le métro et aller faire nos courses dans les hypermarchés de 17h00 à 18h00, on ne risquera rien dans ce laps de temps, au-dela les radiations redeviendront très dangereuses.
Si on doit vraiment sortir pour des besoins extrêmement vitaux ou sortir le chien on pourra se signer soi-même une attestation et là les radiations seront sans danger, mais pour deux heures seulement.
Tout le monde sera obligé d'acheter une voiture électrique à 30000€, même ces salauds de pauvres, ce sera une sanction contre le pétrole Russe.
Il faudra mettre notre Livret A au service de l'effort de guerre.
On nous incitera à dénoncer tous ceux qui ne croient pas à une attaque de Poutine, tous ces fous qui réfléchissent par eux-mêmes et qui ont encore un esprit critique, à cause d'eux tout le monde va mourir.
Et si tous ces affreux complotistes qui ne croient pas les journalistes manifestent contre la grande guerre contre la Russie la police pourra les éborgner et leur arracher des mains à coups de LBD sans conséquences.
Non mais !!!!
Il n'y aura qu'à écouter les journalistes, ceux qui étaient experts en covid, puis en climat, et qui auront fait un stage pour devenir experts Poutinophobes.
Sur les plateaux on fera intervenir des anciens généraux Gamelins qui nous expliqueront qu'on va foutre la raclée de sa vie à la Russie en trois jours seulement, qu'on est vraiment très forts parce que les Russes construisent leurs missiles hypersoniques avec des pièces de machines à laver.
A la télé on nous montera un missile tombé sur un toit qui n'a pas explosé, il ressemblera à une vieille cheminée mais c'est normal: il est Russe.
Le ministre des Finances nous expliquera qu'on va mettre son économie à genoux.
Bigpharma va nous trouver un vaccin miracle qui modifiera nos gènes contre les radiations; au début il sera efficace à 99%, ensuite seulement à 50%, puis 10%, puis il ne sera plus efficace mais il protègera contre la transmission des radiations. Et comme les radiations perdureront il faudra faire plein de rappels mais ce n'est pas grave car garanti sans effets secondaires.
Il faudra mettre papy et mamie dans la cuisine pendant qu'on fera la teuf dans le salon, çà évitera qu'une bombe tombe sur la maison.
Le poudré nous expliquera que tout le monde doit aller au théâtre et 15 jours après on sera tous confinés.
Si bête N'diaie nous expliquera que le masque ne sert à rien parce qu'elle ne sait pas le mettre, 15 jours après il sera obligatoire.
On pourra aller au troquet si on boit notre café assis, ceux qui resteront debout mourront dans d'atroces souffrances.
On pourra aller à la plage mais en restant debout, ceux qui seront assis auront une amende de 750€.
Dans les réunions il faudra respecter une distance d'1m pour que les radiations puissent passer librement sans danger pour nous.
Il faudra se priver d'huile et de moutarde parce qu'il n'y en aura plus dans les magasins, Poutine aura tout acheté en douce juste avant d'attaquer.
Pendant le confinement anti-radiations on pourra tous nous entasser dans le métro et aller faire nos courses dans les hypermarchés de 17h00 à 18h00, on ne risquera rien dans ce laps de temps, au-dela les radiations redeviendront très dangereuses.
Si on doit vraiment sortir pour des besoins extrêmement vitaux ou sortir le chien on pourra se signer soi-même une attestation et là les radiations seront sans danger, mais pour deux heures seulement.
Tout le monde sera obligé d'acheter une voiture électrique à 30000€, même ces salauds de pauvres, ce sera une sanction contre le pétrole Russe.
Il faudra mettre notre Livret A au service de l'effort de guerre.
On nous incitera à dénoncer tous ceux qui ne croient pas à une attaque de Poutine, tous ces fous qui réfléchissent par eux-mêmes et qui ont encore un esprit critique, à cause d'eux tout le monde va mourir.
Et si tous ces affreux complotistes qui ne croient pas les journalistes manifestent contre la grande guerre contre la Russie la police pourra les éborgner et leur arracher des mains à coups de LBD sans conséquences.
Non mais !!!!
CNC
- cyril13110

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- cyril13110

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Coucou tous le monde,
J'attaque les test de z probe et mapping.
Je fais ça avec les fraises pourri que j'ai eu avec le moteur.
En dehors du pinceau qui bloqué le déplacement y ça bouge mais j'ai pas compris ce qu'il c'est passé car après plusieurs test la fraise est descendu et à explosé sans aucune détection.
Et candle est passée erreur mais je ne sais absolument pas ce qu'il c'est passé......
J'ai trouvele Z probe dans ugs mais pas le mapping du coup je suis passé par candle.
Par contre dans gsender j'ai pas compris comment faire.
J'attaque les test de z probe et mapping.
Je fais ça avec les fraises pourri que j'ai eu avec le moteur.
En dehors du pinceau qui bloqué le déplacement y ça bouge mais j'ai pas compris ce qu'il c'est passé car après plusieurs test la fraise est descendu et à explosé sans aucune détection.
Et candle est passée erreur mais je ne sais absolument pas ce qu'il c'est passé......
J'ai trouvele Z probe dans ugs mais pas le mapping du coup je suis passé par candle.
Par contre dans gsender j'ai pas compris comment faire.
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- cyril13110

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F6FCO a écrit :Tu as oublié d'essayer bCNC.
Non j'ai pas oublié j'arrive pas à le faire fonctionner.
Tous est installé comme j'ai trouvé dans les tuto mais ça veux pas démarrer.
En faite j'ai réussi à faire un petit test avec candle, j'ai fais un mapping de 4 points j'ai vue la fluctuations d'épaisseur.
J'ai pas compris pourquoi que 4 points ( en gros 1 point dans chaque angle d'une air à peut prêt que j'ai réussi à définir.
Au 2nd test la fraise descend touche le cuivre et la la table se mets à bouger pendant que la fraise est en contact avec le cuivre du coup bein forcément la pointe n'a pas apprécier.
Mais pas trouvé l'option z probe.
Ugs le z probe nickel mais pas trouvé pour faire un mapping.
CNC
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